Frissítés : Egy Balin élő olvasónk írja, hogy ez náluk teljesen normális!

Névjegy Erling Braut Haaland angliai születésű norvég válogatott labdarúgó, a Manchester City játékosa.

Helyszín : Spanyolország

"Túrnám a farát, mint disznó a darát"

A tanítónő: - Gyerekek, ma az emberi idegzet határáról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth - lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye qrva? Menjél vissza a jó qrva anyádba, ahonnan jöttél és ott Zolikázzál. Vagy gyagyás vagy, vagy engem akarsz b@szogatni. - Gyerekek, ez az izgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van magasabb fokozat! - Igen? Mutasd meg, Lacika. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma- szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy majd megmutatja amit tanult. - No, tolja lé kend a nadrágját. A székely letolja. - No, most vögye elő a... Előveszi. Az asszony letérdel elé. - No, most akkor b@sszon szájba. A székely lendít, telibe, pofán csapja az asszonyt, aki elterül a földön. A góbé vakarja a fejét: - Eddig jó, de méé köllött ehhön létolni a gatyámatt?